Not ready... todavía dueles

No sé si lo sepas, pero hay varias cosas con las que no puedo, o no sé lidiar:

1. Dietas

2. Mentiras

3. Correr

4. La muerte.

Hoy hablaremos de la número 4

A veces la gente puede tacharme de insensible, puede pensar que realmente no pienso en ellos cuando me avisan de un funeral de sus seres queridos y no voy. La realidad es que me pongo muuuy mal en esos lugares, a veces peor que los familiares, y la gente no entiende que soy muy llorona, o porque me pongo así si ni son nada mío... no lo sé gente, no lo puedo evitar, a poco creen que si pudiera controlarlo me pasaría eso?? pues no verdad.

Siempre he escuhado a las personas decir: "No tengo miedo a la muerte, si no a como voy a morir" "A todos nos va a pasar" "Es algo normal", pues para mí; yo si tengo miedo a morir, yo no quiero saber que hay después, saben el estrés que sufro al pensar que a todos nos va a pasar?? -en este momento siento una horrible desesperación de sólo pensarlo- no sé porque, sólo sé que es así... puedo decir que en mi familia la muerte no ha sido algo tan directo, mis abuelos fallecieron cuando era niña, y vivían muy lejos, mis familiares más cercanos no son muy amados que digamos, entonces podría decirlo de manera muy fría que... no estoy tan atada a ellos... y por eso el sentimiento de pérdida no ha sido experimentado aún. 

Por lo que para mí, la muerte es lo peor que podría pasar. Sé que debo prepararme pera eso pero... se puede realmente??

Hace casi 2 años falleció el conserje de nuestra escuela, fue algo muy sorpresivo, aún recuerdo que un viernes pedimos carne asada, comimos en la hora de recreo, don victor siempre con sus bromas y su sentido del humor intacto... al lunes siguiente estaba internado, estuvo casi un mes internado y de repente... todo empezó a fallarle y se fue.... aún hace falta, después de que él se fuera, hubo demasiados cambios en la escuela, no puedo decir si cambios buenos o cambios malos...

A finales del año pasado, un sábado en la noche estaba viendo una película y me estaba debatiendo por ir a comprar algo de cenar, si iba a pie (cerca) o si iba en carro por si no había nada a la vuelta de la esquina, me cambié, iba saliendo de la casa, cuando decidí que mejor iba por las llaves del carro y del cerco para abrir la puerta, cuando estaba abriendo la reja y subiendo al carro, se escucharon unos sonidos sordos ... eran balazos, cuando saqué el carro, en la esquina ya había mucha gente; habían matado a alguien... justo en la esquina donde iba a pasar caminando... y si no hubiera regresado por las llaves y tardarme para abrir, me  hubiera tocado ver eso. Murieron dos personas ese día, justo en el momento. 

Días después, un idol coreano, muy querido por la comunidad kpoper, por ser tan amable, adorable, de buen corazón, tan tierno y por transmitir tanta felicidad... se suicidó... fué tan inesperado, tan triste, incluso para quienes no somos de tal fandom... la tristeza es tan real, tal vez ustedes piensen, era sólo un artista... de primera opinión, puedo asegurar que todos esos sentimientos como seguidora de kpop, son reales, sientes una conexión entre idol-fan-fandom... es muy hermosa, no sólo es un amor platónico, es la conexión de sentimientos, la fraternidad entre fans, la solidaridad entre personas, la forma de salir de la realidad un momento para encontrar la paz y la fuerza para seguir con esos momentos difíciles y enfrentarlos con valentía, porque tu idol y tus amigas/hermanas/os de fandom  están apoyándote y no importa  cual raro te vea la demás gente, siempre puedes regresar a ese hermoso espacio, pues un hermoso corazón de idol se nos fue, fue muy triste porque todos sabíamos de la depresión que el tenía, pero como todas las personas lo escondió, y tristemente  cuando una persona está en ese estado, sólo esa persona se puede ayudar. Jonghyun, nos sigues haciendo falta <3 

  Esos días me sentía demasiado triste, no lo hablé con nadie, porque no veía el caso, sentía que aunque lo hablara no habría nadie que me entendiera, así que para qué hacerlo. 

A los días, recibo una noticia, una persona conocida de hace mucho tiempo, una mujer muy querida como amiga, como madre, como abuela, fallece, pero  esta hermosa persona muere por causas naturales, de una manera tranquila, rodeada de familiares, con mucho amor, fui a su funeral y la familia estaba muy tranquila, recordaron los momentos juntos, las manías de la señora, las bondades al mismo tiempo, hubo poca gente, pero estuvo la familia que más la amó. El sentimiento de pérdida estuvo ahí, pero también el amor por la señora R. 

Al tiempo, me entero que un compañero de la escuela primaria  también murió... se ahorcó... qué está pasando aquí??? el mundo que yo conocía, estable, feliz, resulta no ser así? he estado viviendo en mi burbuja? necesito salir de ella? no quiero, para qué? para sufrir esa depresión que sienten los demás?? no creo que sea bueno, me dolió mucho pensar en la tristeza que debió haber sentido para ver a la muerte como una opción... y después me sentí tan tonta, al creer que toda la gente piensa como yo, que toda la gente ha sido tan bendecida y protegida como yo... porque esa es la única respuesta, mi forma de ver la vida es tan tonta porque no he sido tan valiente como ellos para enfrentar cada día y luchar por vivir... mi vida siempre ha sido así, plana, son complicaciones tan graves... en ese momento empecé a sentirme culpable por vivir tan  bien... ven? la muerte sólo viene a complicar mi vida. 

Estaba superando la partida de Jjong, cuando la noticia de Minwoo del grupo 100% llega, falleció de un ataque al corazón, en sus 30's... no puede ser, de verdad? qué pasa a mi alrededor? necesito en serio comprender esto? antes de que me llegue a mí y me duela de verdad? no quiero... la muerte no es nada bueno...y sólo pensarlo siento ganas de llorar. 

Por eso para mí la muerte es lo peor, por eso le tengo miedo, por eso para mí no es una opción. 

Son cosas que no puedo hablar con alguien, y que aun no siento la confianza de hablarlo con alguien, porque estoy segura que no voy a encontrar la empatía que necesito y por eso lo dejaré aquí. 

A las personas que se me fueron  durante estos meses, aún me hacen falta, siempre serán extrañados <3